Многоточие -
это то, что остаётся после смерти.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Многоточие -Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 7 февраля 2011 г.
Ak1ra 00:13:23
Запись только для меня.
суббота, 5 февраля 2011 г.
Моё место в сознании. Ak1ra 09:56:42
Где-то есть музыка. Точнее, такое место, где есть такая музыка. Место тёмное, с тусклым красным и жёлтым освещением, идущим изнеоткуда и отовсюду одновременно. Вроде бы есть стены, они тёмные. Но место безразмерное, потому стены отдаляются и приближаются по твоему желанию. Фортепианная музыка льётся медленно и ненавязчиво, можно даже сказать, несвязно. Иногда тихо-тихо. Но очень красиво и умиротворённо, не прекращаясь никогда. Просто отдельные ноты как-то сливаются во времени во что-то бесконечное и спокойное.

Очень странное, тихое и тёмное место. Но мне там уютно и хорошо. Потому что там можно слушать абсолюную тишину, одновременно слыша идеальную музыку. Можно видеть стены и одновременно безразмерность и бесконечность пространства вокруг.

А ещё там иногда идёт дождь. Мелкий такой, почти беззвучный дождь. Но я его никогда не видел, потому что он идёт тогда, когда меня нет. А когда прихожу я, там бывает влажный тёмный асфальт, но никогда нет луж..

И мне кажется, что это место создал в моём сознании не я, а Ион, потому что там всё напоминает его. Такого его, каким я себе его представляю. Но оно уже стало моим...

Музыка Tiamat - Love is as good s soma
Настроение: special
Хочется: kiss me till I'm in a coma...
Категории: Stuff, В недрах сознания, Киберпанк
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 февраля 2011 г.
До свидания... Ak1ra 21:11:26
Однажды в детстве у меня что-то болело, не помню, что конкретно, но помню, что ко мне подошёл папа и сказал: 'Не бойся. Всё пройдёт... И это тоже.' И вздохнул. Как-то так он это сказал, что мне запомнилось на всю жизнь.

И вот проходит. Точнее заканчивается, снова заканчивается очередной этап жизни. Для меня это был этап отдыха от учёбы в универе и от жизни в общаге без условий и денег. Этап моей работы в call-центре, где я познакомился со многими хорошими людьми. А заканчивается он потому, что все они увольняются. А из-за них и я подумываю искать новую работу. Без них будет грустно, пусто и плохо. Некому будет занимать место возле себя, звонить в 5 утра из маршрутки, чтоб сказать, что скоро она будет там проезжать, не с кем и некому поднять настроение среди серой работы, некому будет просто улыбнуться, чтоб не выглядеть идиотом...

Такой я, что могу быстро и сильно привязаться к некоторым людям, а потом сильно грустить в предчувствии того, что не буду их видеть так часто, а может даже очень-очень редко... И я не знаю, как можно жить без этой грусти. И не хочу знать, не считаю это правильным. Зачем жить, если ни к кому не привязываешься и ни за кем никогда не грустишь и не скучаешь?..

Всё это проходит и куда-то уходит. А я всё так же завтракаю или ничем, или куриным бульоном с хлебом, обедаю чаем с гамбургером, а ужинаю пивом...

Спасибо им всем, я уверен, они сделали меня лучше... И всё-таки мне очень грустно с ними расставаться... Люблю..

Категории: :(, Люди вокруг меня это и есть я, Спасибо, Грусть
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Матрёшки. Ak1ra 21:05:31
Матрёшки - гениальные игрушки. Самая большая больше и дольше всех раскачивается. Каждый наклон - ошибка, возврат - исправление. Качается - делает и исправляет ошибки. Как человек. А самая маленькая - как душа - меньше всего колебается. Но чтоб до неё добраться, нужно пройти 8 уровней своих масок...

писал укуренным, редактировал только что трезвым))

Категории: В недрах сознания, Матрёшки
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Истина. Ak1ra 20:51:57
Я помню его лицо. Брови внимательно сведены, серьёзные щёки и губы, откровенные глаза, смотрящие в глаза матери. 'Не-а, это не я!'. Он был похож на того, кого мы искали, но был меньше и чище. Тут моя мама спросила что-то типа 'Есть ещё дети?' - 'Ну да. (зовёт)'. И тут выходит он, смуглый малый без футболки, с нагловатым взлядом. Мы сразу поняли, что это он. Мама прочитала нотацию их маме, чтоб она прочитала её им. На том и разошлись. Я был удовлетворён.

А где сейчас тот мальчик? Который свёл так серьёзно брови, с длинными светлыми волосами, с серьёзным взглядом, мотающий головой из стороны в сторону, говоря 'это не я'...? Взрослый уже. А где тот Димка, которого мы называли отот-Димка-малОй, потому что он был самым младшим из старших и самым старших из младших детей во дворе? Тот вечно весёлый, рассудительный, хоть и малой, парень..? Вот где он сейчас, что делает? Тоже взрослый уже. Все взрослыми стали. И все не успели заметить, когда.

Такое чувство, что старение наступает из-за накапливания грустных воспомнианий. Будто старый - имеющий в себе много грусти. Жизненный опыт - грусть, всегда, почти всегда разочарованность. Какой бы не был опыт. Просто чуть больше чем немного грустное слово. Чем старше, тем грусти больше. Интересно, можно быть оптимистом только ради того, чтобы не быть пессимистом,- потому что в глубине души всё таки им и являешься. В глубокой глубине, куда редко добираешься, и то под кайфом. Где всё ещё Вообще ничем не запятнано. Там, где Истина...

Категории: Мысли в слух, Разное, Сам не понял, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
Отчаянье. (24.12) Ak1ra 20:45:35
Отчаянье. Кто знает, что это - в отчаяньи искать себе дом, жильё, прибежище, убежище, еду, деньги, выпивку, собутыльников, дабы скучно не было.. Место под солнцем или луной... Кто искал когда-нибудь место для одиночества? Это бывает так сложно, когда действительно нужно, и безумно легко, когда очень нужен кто-то... Искать того, кому можешь полностью открыться. Как редко такой шанс выпадает, и так редко его не упускают. А что делать тому, кто всё-же упустил? Медленно и отчаянно умирать?.. Ждать второго шанса? Пф....

Не знаю, как люди могут забывать. Забывать то, что было, тех, кого любили, или делать вид, что забывают. Обманывать самих же себя. Для чего, для продолжения рода что-ли? Или забывают, потому что по-настоящему не любили никогда?

Люди, я с каждым годом всё меньше и меньше вас всех понимаю..... Не понимаю, как вы здесь и так можете жить. Грёбаный социум затягивает и делает настолько слепым, что люди порой не видят, как жрут собственное дерьмо. Слепые тебя не услышат..

Категории: Мысли в слух, Ни для кого, Разное
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Ak1ra 20:42:18
Запись только для друзей.
Ха, я вернулся. B-) Ak1ra 20:30:10
Ха, я вернулся. B-)­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 декабря 2010 г.
Интересно? (14.12) Ak1ra 23:03:40

[ подкаст слушать при прочтении.) без подкаста не читать. : D ]

Интересно, как она? Как она живёт?

Раньше, вместе, мы жили интересно. Мы делали безумные вещи друг ради друга и просто так. Не скрывали своих слёз и сердец друг от друга. Мы жили интересно и до того, как встретились. Мы жили интересно после того, как расстались, потому что всё равно любили и видели друг друга. Но сейчас? Хочу, встретив её, рассказать о безумных вещах, которые я делал не для неё и без неё. И так надеюсь, что она расскажет о своих, но, представляя её жизнь сейчас, вижу лишь дом её богатого парня, её работу на 13-м этаже высокого, светящегося синими огнями здания и снова дом. А парень - то на работе, то спит после работы, то играет в линейку, и иногда занимается с ней сексом. Конечно же, ещё он иногда балует её разными походами в кафе-рестораны-кино­, чего не делал я. Мы просто любили и нам было хорошо и без денег. Она продолжает курить и полнеть, а он звонит ей через каждые полчаса, проверяя, чем она занята и с кем. Хотя за несколько лет такого собственнического маразма контроля она научилась всегда быть в нужных ему местах и делать то, что он хочет. Как и научилась идеально его обманывать, правда обманывать приходится всё реже. Все знают, что звать её на какой-то праздник на ночь-день-два бесполезно, поскольку или ей не разрешит он, или она придёт с ним (или без него, но сказав ему, что идёт в магазин) на час, максимум два. 'Да мне (или --> ему) на работу завтра рано, а маршрутки, знаете, до девяти только ходят.' Наши старые общие друзья не видели её так же давно, как и я. И знают, что даже звонить бесполезно. И я знаю. Интересно?..

Если вспомнить, с тех пор у меня произошло столько всего, что уже не терпится написать большущую запись за несколько месяцев. Я столько раз успел порадоваться жизни, полюбить её саму, её мелочи и богатства. В то же время столько раз ненавидел мир, прозревая от слёз. Это когда горячие жаркие слёзы будто смывают с глаз пелену, сдирают с них невидимую кожу. Сначала тебе больно, а потом ты видишь мир таким, каким он есть, а не таким, каким он выглядит у тебя в голове. И тогда тебе становится ещё больнее. И в голове только вопрос: 'Почему никому не нужно то тепло, которое теряется в этих слезах? Я мог бы дарить его кому-то, но оно никому не нужно...'. Просишь Бога забрать отсюда, но через полчаса слёзы остывают, ты поднимаешься... И идёшь домой... У меня появились новые друзья. Появилась новая любовь, так что скоро я начну ради неё делать те самые безумные вещи. А встретив её, захочу рассказать о них, чтоб почувствовать своё превосходство. Чтоб заставить её понять, что без меня ей постепенно стало плохо, скучно и неинтересно. Заставить вспомнить, как она меня любит. Я знаю, как. Знаю, как любит и знаю, как заставить. Я точно захочу это сделать и точно не смогу. Потому что, встретив, пойму, что она всегда была и оставалась лучше меня. Я первый вспомню, как люблю её и пойму, что может моя жизнь сейчас и интересней её, но с ней была бы ещё интересней. Ещё в тысячу раз.. Захочу сказать ей это и тоже не смогу. Потому что бессмыссленно. Мы, как всегда, аккуратно высидим где-нибудь её обманутые час-два и, после лёгкого поцелуя в губы, разойдёмся в разные стороны, так ничего и не сказав. Кажется, мы всё знаем и без слов. И знаем, что ничего не изменить, а потому говорить обо этом всём нет смысла. И, как всегда после встречи с ней, я буду идти и смотреть на чистое ярко-синее небо. Или на красный закат. Или на звёзды. Или на падающий снег на фоне тёмно-синего ночного неба. Не знаю почему, но после встреч с ней я всегда смотрю на небо, а оно в такие дни всегда очень красиво и никогда не бывает серым. Может, я так его благодарю..

Это так глупо - надеяться на шанс когда-нибудь, перед смертью, моей или её, прошептать ей: 'Моя жизнь была бы в тысячу раз лучше, если бы я её прожил рядом с тобой.' Потому что такого шанса не будет. Вам тоже кажется, что это как-то по голливудски-попсово­? Что это так по-детски? Может я перестал развитие после 15-ти лет?..

Подкаст Civil Twilight - Human ( 04:09 / 5.7Mb )

Музыка Civil Twilight - Human
Категории: Любовь, Она
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 декабря 2010 г.
Мир. Ak1ra 16:12:07
Меня таки тошнит от этого уродливого мира. Который с каждым днём всё больше выворачивается наизнанку. Который каждый день показывает мне свои кишки. Каждый, каждый грёбаный день я нахожу что-то новое, от чего не хочется, чтоб наступал день следующий. От чего не хочется выходить на улицу, даже смотреть в окно.. Вылазить из постели и просыпаться. Почти каждый день я выхожу на работу рано утром, в 4:40, когда везде ещё темно и пусто, но даже в такое время лишь изредка на улице тихо, хорошо и нет всяких пьяных гопарей. Лишь иногда.. А в основном этот мир чуть-ли не с гордостью выпячивает свою уродливость, с каждой минутой становясь ещё хуже.

Как я раньше дико рвался всё исправлять. Хотел исправить каждого, чей дальнейший путь с такой чёткостью выстраивался у меня перед глазами, и который в моих глазах не был хоть немного правильным или хорошим. Но человека исправить только в детстве. При очередной неудаче хотелось плакать над их убитыми в будущем душами. Пытался, пока не разочаровался. Теперь плакать не хочется, теперь просто тошнит. От бессилия что-либо сделать, от безвыходности отсюда. Что было святое, высохло и умерло с теми слезами.

Нет надежды на лучшее. Нет веры во что-то хорошее в будущем. Только разочарование в этом мире и равнодушие к нему же. Мою мечту и искру надежды в который раз убили. Хотя я как-то адаптировался на несколько лет и полюбил жизнь, но чувствую, что всё равно люди мне не нравятся. Я не люблю людей. Очень много из них таких, в которых мне что-то не нравится, что мешает мне с ними общаться.

Не говорю, что меня никто не понимает, но понимать - мало...

Подкаст 7 раса - Нечаянно ( 04:27 / 6.1Mb )

Музыка 7раса - Нечаянно
Настроение: Тёмное. Не плохое. Просто очень и очень тёмное.
Категории: Трезвый бред, Люди вокруг меня это и есть я
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Ak1ra 15:55:26
Запись только для друзей.
вторник, 2 ноября 2010 г.
Ak1ra 00:09:20
Запись только для меня.
суббота, 23 октября 2010 г.
Ak1ra 15:06:20
Запись только для друзей.
воскресенье, 17 октября 2010 г.
22:10 25.09.2010 Ak1ra 22:20:00
Иногда засыпаешь и думаешь: 'Не могу же я просто заснуть, нужно о чём-то подумать'. А о чём? О жизни. А что такое жизнь моя? Где она? Как её узнать среди остальных жизней? На самом деле я - пяти-шестилетний мальчик, стоящий во дворе возле соседнего дома и смотрящий вдоль узкой дороги возле этого дома. А за соседним - соседний соседнему, такой же пятиэтажный белый дом, с той же дорогой во дворе. А ещё дальше - точно такой же дом закрывает весь обзор, став поперёк предыдущим двум и чуть левее. И вот стою я, смотрю на небо над третьим домом и говорю маме, показывая пальчиком: 'Мама, пошли за вон тот дом, дойдём до облака и побудем в нём'... Вот это моя жизнь. Была. А потом, через год-другой мне дали всего одно задание. Всего одно. Это было в школе, ещё перед первым сентября первого класса, мне нужно было написать в тетради в косую линию один ряд косых палочек. И всё. На этом жизнь кончилась. Потому что задание я выполнил. И, по закону взрослых, когда выполняешь одно задание, тут же дают второе. А за вторым - третье, и так, пока не умрёшь. Потом появились проблемные задания, которые разделялись на несколько заданий, а потом проблемы стали делиться на много меньших (а некоторые - больших) проблем. Тут включаецца быстрая перемотка вперёд, и вот мне почти 23. 23 с ёбаной кучей заданий, проблем и прочей никому ненужной хуеты. А жизнь-то там осталась, во дворе. И вечное ощущение, желание, надежда, что это всё временно,- вот-вот порешаю всё и вернусь к жизни, только подождать надо, ещё буквально чуть-чуть. Чуть-чуть подождал в школе, чуть-чуть в универе, чуть-чуть жду на работе и, как чёрная туча на горизонте в и без того неясный день, нависает слово армия. Только слово, потому что бОльшего ни мне от неё, ни ей от меня ждать не приходится. Видится всё это даже не как снежный ком, а как огромный ком запутанных проводов, которые тебе распутывать всю жизнь и до её конца не распутать всё равно. Примерно такой как в последней серии Lain. И только перед сном можно самому себе тихо подумать: 'А всё-таки, мам, пойдём за тот дом, а? Побудем в облаке, интересно же, как там....'

Категории: Облака, :(, 5 секунд жизни
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Там (20:00 21.09.2010) Ak1ra 22:14:50
Продажные боги покупные,
купившиеся праведники и умники немеркантильные,
вы сдохнете все на общем шампуре,
ваша кровь пылью станет ненужной,
а мясом вашим закусит время,
выпив за бесконечность своего времени...
Недолго осталось...
© Руставели


Хочется в душ, да второй день как воды нет.
Хочется к ней, но ты ей не нужен.
Хочется к тем, кто очень, очень далеко.
Хочется того, что иногда кажется не то что не сбыточным, - невозможным в этом грёбаном мире.
Туда, где красиво, но нет жизни.
К тем, кто о тебе не думает, кто тебя никогда не знал.
Раствориться и невидимо быть везде, куда сейчас хочется, неслышно радоваться за тех, кто тебя не знает, горячо любить тех, кто о тебе не думает...

Гружусь по поводу и без, с 12-ти лет, после того как впервые влюбился. Что-то не нравится здесь, в этом мире, да не знаю, что. Как-будто наперёд вижу варианты событий, насквозь мысли людей. И ничего из этого не нравится и не нравилось почти никогда. Везде гниль сплошная и святого ноль. Плохо...


Категории: :(, В недрах сознания, И не смотрите на меня так, Бред
Прoкoммeнтировaть
Будни (19:30 21.09.2010) Ak1ra 17:21:47
Будни. Ненавижу их. В будни тебе может присниться самый паршивый сон - в котором она на твоих глазах целуется с другим. А ты ощущаешь себя совсем маленьким мальчиком, которого она может только невзначай погладить по головке, проходя мимо, смотря при этом куда-то вперёд, куда-то совсем не на тебя. После таких снов просыпаешься с настроением, когда весь день, каждую минуту хочется провалиться сквозь землю, проматывая в памяти тот поцелуй. И вот ты проснулся, у тебя такое настроение, а тут... А тут будни (*хлопнул правой кистью о левую ладонь*). Будничные звуки, голоса, слова, проблемы. И поначалу даже такое чувство, что ты не проснулся, а уснул, и будничные звуки, голоса и проблемы эти - в каком-то другом, неправильном мире, в который тебя случайно, по ошибке занесло. Тут же хочется проснуться, стараешься не слушать, не открывать глаза, чтобы не видеть, но... Голову всё больше заполняют какие-то (совершенно тебе сейчас ненужные) холодильники, телевизоры, телефоны, окна, полы, базары-рынки-магази­ны, посуда, еда, деньги. Деньги. Деньги... Иногда такое чувство, что они - цель всей нашей жизни. Что ради денег работаем, вставая рано утром и ложась поздно ночью, ради них проживаем эти ненавистные будни. Что деньги - цель жизни всех людей. Как жалко звучит...

А иногда будний вечер состоит в том, что с вот тем проваливающимся сквозь землю настроением, после такого паршивого сна ты просыпаешься, думаешь минут пять и пишешь этот текст, лёжа в кровати, в полумраке от монитора. Еле видно чёрные клавиши, жарко от тёплых одеял, но от окна дует холодом, и мёрзнут руки. Шумят компьютер и холодильник. Тебе плохо от того, что прошёл дождь. И в то же время хорошо, тепло в груди от любви к ней. Но, рефлекторно проматывая в голове свой сон, думая о деньгах и их отсутствии, уже весь поглощённый этим миром, чувствуешь, как твой огонёк в груди продолжает плавно, очень медленно и нехотя, с каждым днём угасать. Тем самым делая твои будни ещё холоднее и тоскливее...

Категории: Любовь, Сны, Киберпанк, Лиза
Прoкoммeнтировaть
Выскочки (18.09.2010) Ak1ra 17:18:09
Вот и я дождался. Косых взглядов, иногда заинтересованных, иногда брезгливых, пристальных, разговоров за спиной (хотя когда их не было?). И как-будто специально этого добивался. Вечное нежелание выглядеть как все, как большинство. Ненавидел школьные костюмы, потому что одинаковые.

И на насмешки быдла нарвался заодно. Жалкие люди, ага. Это как если бы ты шёл по улице и первого встречного обозвал гавном каким-нибудь. Не зная совершенно человека. У меня в голове не укладывается, как так можно, хотя.. Если оно, скажем, шло вместе с 'закадычными' друзьями (только что на пьянке познакомились или полгода в быдло-общаге вместе прожили, не важно), то конечно да, стадное чувство не отменяли. Перед стадом грех не выебнуться, ибо блеснуть больше нечем и не перед кем. А тот первый встречный оказывается каким-нибудь гением и спасает ему жизнь через десяток лет. Или проще, становится его начальником, им же уважаемым. В моём же случае тот первый встречный был как-бы в наушниках и слушал свою музыку жизни, пропустив всё мимо ушей, ничуть не обидившись на сиюминутную выскочку из стада, и только мимолётом пожалев их за недалёкость ума. Жалкие люди, ага..

Категории: Быдло, Далбаёбы, Ёбаные хиппи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 августа 2010 г.
Воля, брат, воля... © х/ф 'Кто, если не мы?' Ak1ra 21:31:07
А знаете, как стрёмно пить чай с названием 'Akbar'? xD Совсем не стрёмно, если пьёшь его в родном доме)

Но... кааак же я хочу жить один. Чтоб ночью можно было ходить на кухню за чаем не на цыпочках, еле дыша, не боясь никого разбудить. Чтоб никто не насиловал мне мозг по поводу и без, через каждые пять минут. Так хочется дождаться дней, когда можно будет выбросить мобильник, с девятого этажа желательно, которым мозг можно насиловать на расстоянии. Так хочется, чтоб тебя, наконец, перестали учить жить и подгонять под свои рамки. Хочется не быть никому чем-то должным - государству, армии, родителям. Жить не с родителями, даже не с братом и ещё одной квартиранткой в другой комнате, как сейчас. Живу, как-будто связан по рукам и ногам..

Мне кажется, я бы столько сделал.. В школе на уроках истории учительница много говорила нам о том, что наш народ долго хотел и добивался свободы. Она нам этой свободой все уши прожужжала. А я не понимал - ну нахуя им нужна была какая-то абстрактная свобода? Теперь я хочу её больше жизни - такой жизни, которую можно назвать существованием. Я бы заработал денег, а потом взял бы и просто съездил в гости к кому-то, далеко... Я так хочу увидеть некоторых людей отсюда, с mindmix'а. Если они, конечно, будут не против.) Просто бы выделил на каждого по дню или несколько, на некоторых больше.) Здесь люди ведь самые лучшие.. Так тепло и приятно читать записи друзей за полмесяца и знать, что у них, вобщем-то, всё хорошо. Ваши записи душу греют, какими бы они ни были. Не знаю, почему..) А прочитав, так иногда хочется увидеть, побыть рядом..

­swt, ­Kazu Kyn, ­Ня Кун, ­Taev, ­Alma.... Люблю вас.

­Exciter, ­hope., ­santasanta, ­Voly, ­Sekanato Tenshi no Yonaka Takаshiro, ­Eclipse zz теплый кот zz... Вы мне интересны.)

­Mrs.Pepsi. ПоGрязла в облакаX - а ты просто ну такая симпотичная.. ^^ xD

Никогда не думал, что напишу такой пост - со списочком, как делали многие.) Видимо, пришлось. х) Грустновато...

Категории: Мечты, Друзья, Тепло, Грусть
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 августа 2010 г.
Ностальгия. Ak1ra 21:21:19
Ностальгия по пьяным ночам на майндмиксе.. : )

Музыка Tokio Hotel - Heilig
Хочется: покоя
Категории: Ностальгия
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июля 2010 г.
О да. Ak1ra 11:47:50
Вчера перед сном думаю: 'Надоело самому засыпать, мне нужна девушка. Но какая? Никогда об этом раньше не задумывался. Нужна такая, которая спокойно относится к алкоголю, компьютерным играм, сексу по утрам; у которой уши в трубочку не сворачиваются от мата, как почти у всех; которая не будет всё время требовать подарков, так как с деньгами у меня ща пиздец; ну ещё маленькая и симпатичная. Та, таких, наверно не бывает.( Та и я немного идиотом выхожу с такими требованиями.)'

И, короче, приснилось мне, что моя девушка - маленькая симпатичная блондинка с короткой стрижкой лет 20-ти, работающая стриптизёршей. о_0 Мы с ней утром шли типа ко мне домой.

Блин, а в этом же что-то есть. xD

Музыка Markus Schulz - Global DJ Broadcast 2007-02-01
Настроение: найс
Хочется: её xD
Категории: Мечты, Сны
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 июня 2010 г.
Ak1ra 14:09:16
Запись только для друзей.
среда, 23 июня 2010 г.
... Ak1ra 16:38:04
Сегодня выдался чудный денёк. За весь день я общался с одним человеком, и то в аське. Ещё с парочкой поздоровался на улице, и коменда тоже не в счёт. Соседи сдали сессию и по домам разъехались, а ещё один пошёл сдавать диплом и не вернулся.. Видно, загулял где-то. Успел пройтись солнечным днём вокруг общаг, никого не встретил и вернулся в комнату.

И вот дождь пошёл.. Буквально за полчаса небо затянулось тёмными тучами и был очень плотный, но нежный дождь. И гром был раскатистый, такой осторожный и красивый, как-будто не хотел никого напугать. А ещё около пяти минут был красивый звук небольшого града. Очень хотелось погулять под дождём, да не с кем вот...

И, как всегда в дождливые дни, сижу пишу об этом дожде в дневник. Ну просто мне это нравится. Нравится делиться красотой. Хоть, может, и задолбал, может, и повторяюсь уже. Хотя пишу не в дневник, а в блокнот, потому что, как всегда в грозовые дни, отключилась сеть и интернет. Ещё и винчестер глючить стал, пришлось отключить. В результате у меня осталась только музыка на втором винчестере. И ни фильмов, ни игр, нихера вобщем.) Успел только скачать 6 серий аниме 'Чистая романтика', но уже посмотрел. А с дисков аниме смотреть не могу, потому что один из дураков-соседей забрал мой DVD-привод домой. 8-}­ И вот хер его знает, чё делать - никуда не выйдешь, денег нету, инета нету, соседей нету, комп вообще превратился в магнитофон.))) Даже учить нечего, так как позачера дипломировался. (Только сегодня, кстати, отошёл - отметили вообще найс..) И книжки у меня все на том винчестере. (На бумаге только одна - по программированию. И я её уже прочитал. 8-}­ ) Сижу чай пью... Бля, и чай уже выпил. : (

17:28 23.06.2010


Подкаст Deep Purple - Soldier of fortune ( 03:12 / 4.4Mb )

Музыка Deep Purple - Soldier of fortune
Настроение: скучно
Категории: Гроза
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 июня 2010 г.
Тёпло-серое небо Ak1ra 01:56:40
Тёмно-серое небо и оранжевый рассвет вдали...
Эта песня в голове. Зачем же ты её мне так случайно напомнила?..
Милая моя девочка.. почему я всё не могу тебя отпустить?
Блять..
Кто бы ещё любил эту песню, как ты?
Кто бы ещё любил тебя так, как я?
Иногда всего одна песня может разбудить такие чувства, о которых вроде уже забыл давно..
Это пиздец.. Найдите мне смысл жизни...
Радоваться вроде надо же.. Защитился ведь на пять.
А что-то порадовался день и всё.. Это пьянство и ёбаная сентиментальность моя.. Ровно как 2 года назад. Ничего не изменилось - та же любовь, те же горячие летние слёзы на балконе. Внезапно так.
Блять, ну нельзя же так
нельзя...

Ещё и мама задалбывает: 'Ты что, любишь ещё её?' - 'Да нет, не люблю..'
Конечно люблю, блять, потому ты мне и не веришь. Не ясно разве, зачем спрашивать? Как я её могу не любить... И жизнь эту ненавижу, за то что всегда приходится врать, чтобы не задавали лишних вопросов.
За то что приходится быть деликатным в своих чувствах, чтобы на тебя не смотрели как на долбаного психа.
За то что... За то что...

А жизнь - хуйня ведь, на самом деле. Для меня, в частности. Но я просто не хочу этого видеть. Очень не хочу, и не вижу. Но иногда ведь прозреваю, под такие вот песни. И плохо тогда очень. Настолько очень, что охуеть можно.

А кто написал песню эту,- человек-гений, спасибо ему и поклон..
Запиваем бабочек в животе еще одной "бодрящей" рюмкой водки.


setsunasa no kagiri made dakishimete mo
itsumade mo hitotsu ni wa narenakute



. . .

Подкаст Hikida Kaori - Michiyuki Tsuki (OST from Loveless) ( 05:11 / 4.7Mb )

Музыка Hikida Kaori - Michiyuki Tsuki (OST from Loveless)
Настроение: пьяное
Хочется: нихуя не хочется, если честно..
Категории: :(, И не смотрите на меня так, Любовь, Она
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 июня 2010 г.
... Ak1ra 15:33:05
- Ему бы медведя рядом с подушкой. И елочку зажечь.
- Точно... Горячего чая с малиной и пуховые носки на ноги... А с утра добрый мультик по телику про Ёжика... И чтоб не вставать целый день, не париться с пиццей и не растаскивать турков, а болтать с любимой девушкой о лете и целоваться...

Бля, как же резко в детство хочецца после таких слов... Это из комментов в одном ЖЖ, в шутку это об одном человеке говорили. Буквально в двух словах, а так красиво... Солнечно. А вообще хочется пойти ща с кем-нибудь куда-нибудь на природу да поговорить просто. Но с кем-нибудь простым и одновременно тонко-чувствующим. С тем, под кого не надо подстраиваться, и кто сам без выебонов.. С кем-то таким как Казу-кун. Такие либо далеко, либо недалеко, но не на связи, либо их нет... А самому идти не комильфо. Хотя была бы мобила с инетом и qwerty-клавиатурой,­ я бы и сам пошёл. ) Сидел бы на траве, загорал или.. не загорал) Пил бы пиво и читал бы в инете один хороший ЖЖ. ) А ещё лучше поехать куда-нить так на целый день. Но только вдвоём. Ни больше, ни меньше..)

Категории: Детство, Лето
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 июня 2010 г.
Рассвет. Ak1ra 02:46:39
Сегодня, после бессонной ночи, встречать его приятно. Солнце уже проснулось, но ещё низко на горизонтом. Собирается весь день ярко светить среди ясного неба, на котором после ночи только остатки белых облаков, похожие на мазки кисти художника. Ласточки кричат с самого утра, а две из них только что пролетели прямо в двух метрах от меня. Красивые... Пятеро голубей негромко воркуют на крыше, снизу видны только хвосты и головы. : ) Какие-то два или три студента этажом ниже уже с 5 часов утра закидывают гранатами виртуальных врагов в какой-то игре, а с кухни четвёртого этажа идёт сигаретный дым.

А ещё ниже, на улице, идёт человек с сумкой в поисках пустых бутылок. Лет под 60, невысокий, седой, с коричневой кожей и в белой футболке, довольно энергичный. Дядя Саша. Впервые мы с другом встретили его года два назад, прогуливаясь по студгородку с пивом. Он был на велосипеде, а когда мой друг отдал ему бутылку, тот обрадовался, поблагодарил и поехал дальше. Но через полминуты догнал нас и начал свой автобиографический рассказ.. : )) Что зовут его дядя Саша, и что он красит иногда здесь бордюры.. Что у него трое (или двое, не помню уже) детей, один из которых то-ли студент, то-ли уже окончил университет, а дочка ещё маленькая. И что если нужно, он может занять иногда денег - 'ну двадцаточку там займу на пиво, если надо.. Не стесняйтесь, если что, я же понимаю, всякое в жизни бывает..' А через полчаса мы уже видели его, рассказывающего то же самое другим двум студентам. : ) Вот такой милый персонаж есть здесь у нас. А ещё мы знаем всех бабушек, которые здесь собирают бутылки. И нычки, где они их иногда прячут. =) Все ходят в разное время, и все очень добрые. 'Молодята, а можно оцю бутылочку забрать?' - 'Да, конечно, забирайте...' Дай Бог им всего..

Настроение: умиротворённое. : )
Категории: Утро, Дядя Саша, Бабушки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Многоточие -Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Продаю
бл*ть.я думал не дождусь.доооооожди...
Отдам
пройди тесты:
Контроль над жизнью и смертью: Сила с...
Итачи друг моего брата...11
Как ты относишься к своему здоровью?
читай в дневниках:
No.7.
No.8.
No.9

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх