Многоточие -
это то, что остаётся после смерти.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Многоточие - > Вещи


Пользователи, сообщества c интересом "Вещи".

воскресенье, 4 марта 2012 г.
Как всегда... Ak1ra 22:56:09
Это же надо иметь такую расшатанную психику... Меня, можно сказать, напугали. Ну, не в том смысле, что выпрыгнули из-за угла с криком 'Бах!', а напугали как-то морально. Причём совсем не специально, и даже не догадываются сейчас об этом, но так уж получилось. В общем, мне сказали, что моя жизнь может на целый год измениться, причём в худшую сторону. Вот так в одно прекрасное утро позвонили из родного города и сказали, что я целый год не увижу брата. 'Его забирают в армию.' Это не было 'Ему пришла повестка' или 'Его могут забрать в армию', это прозвучало именно так: 'Его забирают в армию.' То есть без шансов. Я промолчал. Я даже весьма продуктивно отработал оставшиеся 7 часов на работе, потому что оставил этот звонок для обдумывания после работы. Хотя уже там, на работе, я как-то не осознавая поставил в плеере музыку, которую слушаю, когда мне очень плохо и грустно. Которую я периодически слушаю очень много. Самый печальный из всех стилей, любимый трип-хоп. Музыка неизбежности...

Собственно, вышло так, что напугали, потому что через несколько дней брат приехал и рассказал, что там всё как всегда - провели медосмотр, дали пару направлений в пару больниц, и всё. Но я же не знал. И у меня за эти несколько дней весь мир в голове перевернулся. Я правда подумал, что не буду видеть его 12 месяцев, не буду знать, что с ним и как он. Я правда думал, что целый год никто не будет раскидывать вещи в нашей комнате, заходить обутым, не мыть за собой посуду, включать музыку, которая меня раздражает... Я представил себе ту идеально-убранную, ужасно скучную, чуть-ли не глянцевую комнату, в которой буду жить без него, и мне стало противно. Я представлял свои одинокие вечера после работы, представлял, что, может, буду и не один, но, всё же, не с братом. А его не заменит никто.

Отступление №1:
Я бы никогда не стремился к такой идеальности в отношении жилища, если бы не люди, противоположные мне. Потому что, живя с ними, если не стремиться к идеалу, если не пытаться их хоть чуть-чуть в этом смысле исправить, то можно запросто утонуть в болоте, не выходя из собственной комнаты.

Отступление №2:
Ещё я понимаю, что всё это может выглядеть преувеличенно - год не видеть брата. Особенно в глазах тех, кто через это прошёл - мол, подумаешь, год, многих забирали и ничего - живут.. Но для меня этот год значил бы много. Каждый год человек меняется. Чем старше, тем меньше, но в возрасте около 20 лет меняешься сильно. Себя в 20 лет не сравнить с собой в 21. Я думаю, лет до тридцати вообще нужно каждый год ценить и выжимать из него, сколько можешь, потому что потом так уже может не получиться, даже если захочешь. Вообще, конечно, всю жизнь так жить надо, но я не могу загадывать, смогу ли так через 10 лет, через 20... Именно поэтому армия для меня - не просто потерянный важный год жизни, а ещё и систематическое отупление тебя самого в течение этого года. Место, где твоего мнения не просто не спрашивают - оно там не нужно в принципе. И если оно у тебя есть, то скоро не будет - атрофируется, или отобьют желание иметь. Место, где нужно выполнять приказы, как собака приносить палку, как робот изо-дня в день делать одни и те же, не нужные никому, бессмысленные действия. Для чего? Отдать 'долг' 'родине'? Я рождался никому ничего не должным, ничего не занимал у 'родины', которую ненавижу. И уж точно не собираюсь её защищать.

Возможно, у меня такое представление обо всём этом только потому, что другого представления просто нету, но сейчас оно именно такое, как есть.


За те несколько дней у меня поменялся взгляд на некоторые вещи, открылись глаза. Спали розовые очки, которым, вобщем-то, по-сравнению с другими, до розовых ещё далеко. Но для моего мрачного мировоззрения они, всё-таки, весьма розовые. Хотя и оправданно. Но, всё же, не стоит забывать, что в один момент всё может перестать быть так хорошо, как сейчас. Даже если сейчас не так хорошо, как хотелось бы.

А в связи с этим я заметил, что я всё ещё такой же наивный, доверчивый и впечатлительный, каким был всегда. Что меня можно довести до депрессии, как ребёнка до слёз. Точней не до депрессии, а до такого моего состояния, когда я вполне радуюсь жизни на людях, и в то же время душа разрывается на части в одиночестве. Выглядит это примерно так. Скажем, на работе. Утром или пофигизм или злость на весь мир, наушники, ответы в стиле 'отстань от меня и нетрогай больше'. К обеду, если всё в принципе хорошо и друг разговорит - вполне нормальный общающийся человек, к вечеру вообще жизнерадостность аж прёт. А потом открываешь дверь домой - и всё - депрессия, алкоголь, трип-хоп, дневник, фотографии, непонимание всего мира, слёзы, сон. Это утрированно, но, в общем, так и есть. Когда живёшь с открытыми глазами, не имеешь лишних иллюзий и запудренных мозгов и не смотришь на вещи сквозь призму идиотизма окружающих людей.

Ещё заметил, что я всё ещё пытаюсь исправить весь мир. Я думал, что у меня это прошло после безуспешных попыток в 18 лет прямо объяснить каждому, в чём его ошибки. Но, как оказалось, это перешло на другой качественный уровень. Ввиду непринятия моих прямых замечаний, я перестал их делать другим, и стал делать себе. И, казалось бы, делай сам всё правильно и всё будет хорошо, но нет. У меня появилось чувство безысходности падения этого мира, потому что другим на него похуй. То есть иногда даже доходит до параноидальных мыслей, например, во время использования газовой колонки, что я использую слишком много газа, и именно поэтому он на Земле иссякнет через 20 лет и всем будет плохо. Теперь мне хочется исправить мир глобально. Точнее я не вижу его будущее хоть сколько-нибудь хорошим, и не вижу смысла исправлять его самому, потому что уже бесполезно, и потому что не справлюсь. Короче, как всегда - вижу столько плохого, что оно затмевает хорошее, и чувствую вину, как-будто причастен к этому плохому процентов на семьдесят как минимум...

Музыка Halou - I'll carry you (full version)
Категории: В недрах сознания, Мысли в слух, Вещи
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 марта 2011 г.
Ak1ra 11:40:30
Запись только для друзей.
воскресенье, 30 мая 2010 г.
Светло-серые сны. Ak1ra 04:45:58
Проснулся только что, и светло-серое небо за окном придало такой же оттенок моему настроению. Сегодня мне приснились два дорогих человека - учительница хора из музыкальной школы и мой дедушка. Снилось, что я пришёл к Галине Павловне на урок хора нынешних деток и сидел слушал. А они пели песни какого-то автора, много из которых исполняли и мы когда-то с нашим хором. Она спрашивала меня, помню ли автора и названия песен. Я помнил смутно, а потом сказал: 'Мы же ещё пели его песню, что-то про одиночество..'. Она ответила, что песня так и называлась,- 'Одиночество', песня про Вторую Мировую Войну. И я на пару секунд увидел будто немного пошарпаный военный дневник этого композитора с рукописью слов этой песни. И ещё там была нарисована чёрной ручкой звезда и ещё что-то.. А потом увидел своего деда в кресле, читающего газету. Почему-то он подарил мне большую бутылку какого-то там спирта, но жёлто-зелёного цвета, как ликёр. : )

А хор был у нас хороший. И вроде правда был такой автор песен, песни которого мы одно время исполняли поболее, чем остальных авторов. Но его имя - не помню... И была эта песня про войну, но называлась она 'Соловьи'. 'Соловьи, соловьи, не будите солдат... Пусть солдаты немного поспят...' Протяжная, красивая и тяжёлая песня. Страшно подумать, но с этим хором мы выступали в театре нашего областного центра. В настоящем театре, на одной сцене со многими артистами, известными и не очень... Тогда руководитель хора - дирижёр - та самая учительница впервые дирижировала настолько дальше и ниже от нас, что я был немного растерян. Звук нашего пения был настолько камерный, что совсем не ощущалась величина зала. Казалось, что есть сцена, ограниченная стенами и низким потолком, а на ней мы, и поём сами для себя. Зала даже слышно не было. А ещё в лицо светили прожекторы, так что зал ещё и не было видно. Было плохо видно даже дирижёра. Но нам сказали, что мы выступили отлично. Помню узкие коридоры театра, каких-то дяденек-артистов, нервно курящих после выступления в месте с табличкой 'НЕ КУРИТЬ', какую-то гримёрку с зеркалом и лавочками, в которой мы ждали своего выхода... Высокий дом напротив театра с множеством спутниковых тарелок и кондиционеров, чему я тогда поразился. И солнечную маршрутку домой. Всё... А сейчас, по слухам, эта учительница наша сильно болеет, и почти потеряла память. Таким слухам так не хочется верить...

А дед мой умер, чуть не дожив до своего 90-летия. И то, отравился угарным газом, а так бы ещё жил... Он прошёл войну в сталинских концлагерях, потому и приснился, наверное, после той песни. Когда-то, когда мне было 12 лет, мы с мамой и братом были несколько дней у них в гостях под Новосибирском. Ехать туда трое суток на поезде через всю Россию. Тогда дедушка с бабушкой подарили нам с братом свои обручальные кольца. Хотели, чтобы они стали и нашими обручальными. Золотые, довольно широкие и большие такие кольца 545-й пробы. Мне почему-то всегда помнилось, что мне подарил кольцо дедушка, а брату - бабушка. Я очень его любил, и очень рад, что хоть что-то осталось мне в память о нём. Мама предлагала переплавить потом то кольцо и сделать из него цепочку или крестик, но я взял с неё обещание, что кольцо останется нетронутым. Не знаю, может я фетишист, но не могу я его переплавить, оно мне слишком дорого, так как напоминает о родном человеке. Когда буду дарить его своему детю или внуку, возьму с него точно такое же обещание. А ещё от деда остались мемуары в виде аудиозаписей на кассетах. Так жалею, что в 12 лет мне совершенно не хотелось что-то спрашивать у деда, слушать какие-то его рассказы, которые он начал часто рассказывать через несколько лет. Все считали, что он свихнулся, а мне тогда так хотелось приехать к нему и только слушать... У меня был выбор, и я выбрал, чтобы ехал вместо меня мой брат. А в те 12 лет, садясь в поезд домой, я плакал, потому что чувствовал, что почти всех их вижу в последний раз - бабушку, деда, двоюродную сестру... Мама спросила 'Ты что, плачешь?', - сказал, что просто часто зеваю, оттого и слёзы...

Кажется, что так мало впитал в своё время от тех людей, что мне теперь снятся... В юношестве и отрочестве я был таким аморфным, нейтральным, посредническим и инертным флегматиком, что сейчас самому противно. Из-за этого и многое потерял, но потом я искоренил в себе это. А ещё жалею, что не вёл дневник с детства, сейчас было бы интересно почитать и вспомнить то, что давно забыл..

Музыка мелкий дождь и пара птиц...
Категории: Воспоминания, Сны, Жизнь и Смерть, Вещи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 мая 2010 г.
Вещи. Ak1ra 22:33:54
Вещи.. Иногда можно ничего не говорить, всё они скажут.
Иногда кепку ношу так, чтоб глаз не было видно - видеть никого не хочу..
Она надела мой подарок - обо мне вспомнила. Радость мне, повод для ревности ему..
Я стал носить её подарок - ему повод для ревности, ей радость..

И всё это, по большому счёту, бесполезно.
Просто радость, просто повод. Что-то значащие, но ни к чему не приводящие...
Просто мы помним.

Музыка Рэм Дигга - Головы, которые
Настроение: мраk
Категории: Stuff, Вещи
Прoкoммeнтировaть


Многоточие - > Вещи

читай на форуме:
пройди тесты:
Winx Avatar and Pictures [By Konan]
3333
какая ты?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх