Многоточие -
это то, что остаётся после смерти.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Многоточие - > Грусть


Аватары, опросы, тесты c категорией "Грусть".
Пользователи, сообщества c интересом "Грусть".

среда, 10 июля 2013 г.
Ak1ra 22:08:30
Запись только для меня.
четверг, 6 июня 2013 г.
Не стих. Ak1ra 21:27:38
У меня есть 6 минут, чтобы вас поздравить,
а потом нужно будет поздравлять следующих.
Почему летом я забываю о зиме,
А зимой слушаю грустную музыку и жду лета?
Которое не приходит так долго...

Которое уходит так быстро и безнаказанно,
что ты однажды резко замечаешь,
что стало тесно в маршрутках от курток,
стало трудно дышать от запотевших окон,
и не хочется туда смотреть
от бесконечного дождя и грязи за ними.

Иногда так невыносимо знать,
что скоро тебе будет очень сложно проснуться утром
только лишь потому, что на улице сыро и бело,
а в комнате - темно, холодно и... долго...

И снова пять месяцев депрессии,
Снова непонимание маминых слов о том,
что там, за бесконечными серыми тучами - солнце...
Снова ожидание тепла и умирающая день за днём надежда
и проклинания синоптиков весной,
ничем не отличающейся от зимы и осени...

снова Ассаи, Halou, Portishead, Kryptic Minds и Screenatorium...

Насколько я стал далёк от того человека,
который клялся, который плакал, который любил...
Который мог плакать перед тем, кого любит,
писать строки из самой глубины души о том, кого любит.
Пытался изменить мир и знал его так мало для того, чтоб остановиться...
Смотрел на небо и видел небо...
И моменты счастья были совсем не такие, как сейчас...

Единственное, что было со мной всегда - одиночество - осталось, и я его люблю...

Музыка Ассаи - Учитель (послушайте трек...)
Настроение: зимнее
Категории: Зима, :(, Мысли, Одиночество, Грусть, Расстояние
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 марта 2011 г.
Где-то там был весь я... Ak1ra 20:55:54
Так хочется написать что-то хорошее, что-то тёплое.. О том, как сильно кого-то любишь. О чём-то таком, как эта музыка в подкасте. О том, как сильно чего-то хочется или не хочется. О человеке, который настолько дорог, что нет слов, чтоб это обьяснить. О том, что стало настолько крепким, что, проходя через годы, не уходит из сердца, не остывает, не проходит... Что навеки будет тебя согревать. О чём ты вспоминаешь среди этих дней, которые раньше были такими спокойными, долгими и тихими, а теперь стали настолько бурными, что вспоминаешь об этом редко.

Вспоминаешь тогда, когда едешь часа полтора в межгородском микроавтобусе и остаёшься на всё это время наедине с собой и своими мыслями. И на эти полтора часа как-будто возвращается из прошлого маленькая часть одного из тех тихих спокойных дней, когда было время просто подумать. Когда не засыпал сразу, приходя с работы, от усталости и недосыпания, ставшего уже постоянным. А час, два, три, бывало и всю ночь не мог уснуть от непрекращающегося потока мыслей. А потом так сладко засыпал под раннее утро, когда небо ещё только начинало совсем немного светлеть. Когда не приходилось каждый день выслушывать 150 идиотов, ездить каждый день как минимум на двух маршрутках и двух трамваях и видеть в них каждый раз разные, но всё время одни и те же унылые и уставшие, за день или за жизнь, лица. Когда мог весь день просто читать. Или целый день, не уставая, играть на фортепиано. Или просто сидеть на подоконнике и смотреть вниз с восьмого или седьмого этажа, хоть там, внизу, ничего особо интересного и не было. Можно было провести весь день или целую ночь где-нибудь на улице со своей любимой, просто наслаждаясь ею. Как мы тогда не могли напиться друг другом... Это всё было счастье же, а я не знал... А я всё равно находил время и повод для грусти. Как и сейчас.. Что за натура такая, а? Достала она меня...

Написать бы, как раньше, о чём-то этом, вечном....

Подкаст 5 сантиметров в секунду - End Theme ( 02:52 / 2.6Mb )

Музыка 5 сантиметров в секунду - End Theme
Настроение: ...
Хочется: обратно
Категории: :(, Ностальгия, Грусть
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 февраля 2011 г.
До свидания... Ak1ra 21:11:26
Однажды в детстве у меня что-то болело, не помню, что конкретно, но помню, что ко мне подошёл папа и сказал: 'Не бойся. Всё пройдёт... И это тоже.' И вздохнул. Как-то так он это сказал, что мне запомнилось на всю жизнь.

И вот проходит. Точнее заканчивается, снова заканчивается очередной этап жизни. Для меня это был этап отдыха от учёбы в универе и от жизни в общаге без условий и денег. Этап моей работы в call-центре, где я познакомился со многими хорошими людьми. А заканчивается он потому, что все они увольняются. А из-за них и я подумываю искать новую работу. Без них будет грустно, пусто и плохо. Некому будет занимать место возле себя, звонить в 5 утра из маршрутки, чтоб сказать, что скоро она будет там проезжать, не с кем и некому поднять настроение среди серой работы, некому будет просто улыбнуться, чтоб не выглядеть идиотом...

Такой я, что могу быстро и сильно привязаться к некоторым людям, а потом сильно грустить в предчувствии того, что не буду их видеть так часто, а может даже очень-очень редко... И я не знаю, как можно жить без этой грусти. И не хочу знать, не считаю это правильным. Зачем жить, если ни к кому не привязываешься и ни за кем никогда не грустишь и не скучаешь?..

Всё это проходит и куда-то уходит. А я всё так же завтракаю или ничем, или куриным бульоном с хлебом, обедаю чаем с гамбургером, а ужинаю пивом...

Спасибо им всем, я уверен, они сделали меня лучше... И всё-таки мне очень грустно с ними расставаться... Люблю..

Категории: :(, Люди вокруг меня это и есть я, Спасибо, Грусть
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 августа 2010 г.
Воля, брат, воля... © х/ф 'Кто, если не мы?' Ak1ra 21:31:07
А знаете, как стрёмно пить чай с названием 'Akbar'? xD Совсем не стрёмно, если пьёшь его в родном доме)

Но... кааак же я хочу жить один. Чтоб ночью можно было ходить на кухню за чаем не на цыпочках, еле дыша, не боясь никого разбудить. Чтоб никто не насиловал мне мозг по поводу и без, через каждые пять минут. Так хочется дождаться дней, когда можно будет выбросить мобильник, с девятого этажа желательно, которым мозг можно насиловать на расстоянии. Так хочется, чтоб тебя, наконец, перестали учить жить и подгонять под свои рамки. Хочется не быть никому чем-то должным - государству, армии, родителям. Жить не с родителями, даже не с братом и ещё одной квартиранткой в другой комнате, как сейчас. Живу, как-будто связан по рукам и ногам..

Мне кажется, я бы столько сделал.. В школе на уроках истории учительница много говорила нам о том, что наш народ долго хотел и добивался свободы. Она нам этой свободой все уши прожужжала. А я не понимал - ну нахуя им нужна была какая-то абстрактная свобода? Теперь я хочу её больше жизни - такой жизни, которую можно назвать существованием. Я бы заработал денег, а потом взял бы и просто съездил в гости к кому-то, далеко... Я так хочу увидеть некоторых людей отсюда, с mindmix'а. Если они, конечно, будут не против.) Просто бы выделил на каждого по дню или несколько, на некоторых больше.) Здесь люди ведь самые лучшие.. Так тепло и приятно читать записи друзей за полмесяца и знать, что у них, вобщем-то, всё хорошо. Ваши записи душу греют, какими бы они ни были. Не знаю, почему..) А прочитав, так иногда хочется увидеть, побыть рядом..

­swt, ­Kazu Kyn, ­Ня Кун, ­Taev, ­Alma.... Люблю вас.

­Exciter, ­hope., ­santasanta, ­Voly, ­Sekanato Tenshi no Yonaka Takаshiro, ­Eclipse zz теплый кот zz... Вы мне интересны.)

­Mrs.Pepsi. ПоGрязла в облакаX - а ты просто ну такая симпотичная.. ^^ xD

Никогда не думал, что напишу такой пост - со списочком, как делали многие.) Видимо, пришлось. х) Грустновато...

Категории: Мечты, Друзья, Тепло, Грусть
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 мая 2010 г.
Ты знаешь, как сильно я тебя люблю? Ak1ra 02:22:42
Ты знаешь, как сильно я тебя люблю? Ты не представляешь, насколько сильно...


Когда мы не виделись всего пару часов, я уже не знал, куда деваться и не мог ничего делать, потому что хотел лишь снова увидеться с тобой.

Когда мы не виделись из-за того, что я работал по ночам, я приходил утром домой и мне ужасно хотелось плакать. И я плакал.

Мне было не по себе и тогда, когда работал, а ты говорила, что гуляешь с другим. Я предчувствовал, что ты к нему уйдёшь.

Когда мы расстались, оказалось, что часы, проведённые не вместе, это не вечность, какой казалась раньше. Мне приходилось существовать, не видя тебя месяцами, и это сводило с ума. С каждым днём всё сильнее. Если бы у меня не было родных, я бы убил себя. Я столько пил, потому что хотел напиться до степени полнейшего похуизма и всё-таки сделать это. Но мне становилось похуй лишь на себя и чужое мнение. Не представляю, как пережил это, не представляю, как переживу жизнь, если тебя в ней не будет.

Я думал о тебе всегда. И во время наших отношений, и после. Когда просыпался - первые мысли о тебе, засыпал - последняя мысль о тебе тоже. Даже когда увлечённо чем-то занимался, на фоне думал о тебе. И буду думать всю жизнь.

Не представляю, что со мной будет, если ты выйдешь за кого-то замуж. Я даже не хочу думать, каково мне может быть на свадьбе. Ком в горле от одной мысли об этом.

Я понял, что от этой жизни хочу лишь быть с тобой. Понял, что больше так никого не полюблю. Даже отдалённо.. И я уже задолбался пытаться понять, чего хочешь ты, чего хотела тогда и почему ушла. Но всё-таки пытаюсь.

Сколько в этой любви мне дано счастья и переполняющей радости... И ровно столько же несчастья.

Просто хочу, чтобы ты знала, что думаю о тебе и вспоминаю в такие слёзные минуты моего счастья. Иногда на пару с N-ной бутылкой пива, иногда совершенно трезвым.

А пару дней назад я снова был абсолютно счастлив...


Люблю..
до беспредела в голове,
до жара в груди,
до пронзающей боли в моих глазах, часто знающих всё наперёд,
до ста пятидесяти ударов в минуту при каждом поцелуе с тобой,
до слёз от песни, под которую мы расставались,
до счастья в душе, надеющейся до последней капли жизни...


Пафос конечно, но похуй. Знали бы вы, где были придуманы последние строки, вы бы ухохатывались. Это жизнь.. Думаю отправить это девушке, но не знаю, стОит ли... Идеально было бы сказать, а не отправить, но для этого надо или дохуя-дохуя решимости или гору алкоголя..)

Посвящается двадцатому мая.. ((


Подкаст Evanescence - My immortal ( 04:24 / 4Mb )

Музыка Evanescence - My immortal
Категории: Любовь, Она, В недрах сознания, Грусть, Пафос
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 марта 2010 г.
Как ни назови, лучше не станет. Ak1ra 19:20:22
Грустно, как в детские времена какие-то. Или скорее подростковые. Так грустно, как давно не было. И так хочется кому-то сказать об этом, что начинаешь искать кого-то в аське. Ищешь, и не находишь. Ведь там не обязаны ждать тебя с твоей грустью и выслушивать, когда тебе вздумается. И так как-то не пусто, а вполне определённо грустно. Вполне определённые несбывающиеся желания и мечты. Вполне определённый ком в горле. И знаешь, что никто не сможет помочь. Знаешь совершенно точно, что завтра будет ещё хуже. А от этого становится хуже уже сегодня.

А завтра придёт одиночество. Такое одиночество, когда не хочешь никого видеть, ни с кем разговаривать, переписываться в аське. Даже с постели вставать не хочешь. Когда можешь только плакать. А больше всего на свете хочешь её увидеть.

Я дурак. Дурак, потому что когда-то упустил свой шанс. Дурак, потому что пишу эту банальную, никому не нужную, откровенную хуйню. Потому что знаю, что больше всего на свете я хочу быть с ней, но не буду. И потому что наивно, очень наивно так, но всё же надеюсь. Дурак, потому что уже становится стыдно писать о своих слезах.

Я люблю её... Я всё ещё люблю....

Ждите ещё кучу таких дурацких записей в ближайшее время. Coming soon! Мне плохо всё же.. А ещё грустно от того, что один хороший человек, который очень хорошо бы меня понял, вроде бы ушёл с майндмикса и, возможно, даже не прочитает эту запись... : (

pS. и я даже не пьян, что, в принципе, всё усугубляет..


Настроение: хуёвое
Категории: :(, Грусть, Любовь, Мечты, Ни для кого, Ни о чём, Одиночество, Она, Сегодня
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 декабря 2009 г.
Пеньков. Ak1ra 02:52:59
Я вот словил себя на мысли, что хочу думать о людях хорошо. Например, я не знаю одного человека, а про него все гадости всякие рассказывают или не любят. Тогда я не верю им и говорю себе, что я его не знаю и поэтому не имею права думать о нём плохо, ищу в нём хорошее, стараюсь понять. А другого человека я, например, тоже не знаю, но слышу о нём хорошие вещи. И даже конкретные вещи, типа 'у него чрезвычайная сила воли' и т. п. И вот этим вещам я верю, начинаю думать об этом человеке именно так. Хотя не знаю его так же, как и того первого.

Несмотря на всё это, это не мешает мне время от времени на людей озлобляться или срываться... Такое в себе я не люблю, но нечасто получается вовремя об этом подумать и проконтролировать себя.. :/

Вообще это я к тому, что у нас есть препод, ему лет под 90 наверное. Пеньков Анатолий Павлович. Такой себе Эйнштейн. На факультете преподаёт ещё с 70-х, может и раньше, ведёт у нас 'Охрану труда'. Но мало что говорит о собственно охране труда. В основном рассказывает другие непонятные никому вещи о биороботах, о космосе, о том, как жить...

И есть сайт, где собираются анонимные мнения о всех преподавателях нашего университета. Мне вобщем-то нужно было узнать его инициалы для реферата, поэтому туда и зашёл. Ну и начал читать. Вот там среди прочих 'старый маразматик', 'инопланетянин' и т. п. были комментарии 'очень мужественный человек', 'сила воли у него неймоверная'. Становится понятным, кто его действительно слушал, кто его знал, кто с ним общался.., и кто в силу своей недалёкости считает или считал его маразматиком и инопланетянином.

Очень цепляет такой задумчивый комментарий: 'Зимой на велике...'. Не знаю почему, прямо комом в горле. Потому что сами же видим автомобили других преподов, купленные на деньги студентов. И его на велике видим.

Грустно и очень жаль, что приходится учиться с одногруппниками, подавляющее большинство из которых даже не пытались понять ни одного более-менее значимого предмета за все пять курсов. Деньги есть - ума не надо. И которые думают, что им можно смеяться с него, с того, что он говорит. Ведь не понимают они его именно из-за того, что ничего не делали 4 года, и пятый не будут. И очень печально, что из-за них этого человека невозможно слушать спокойно даже пару минут. Просто чувствую, что он нам пытается донести что-то исключительно важное, но его сейчас (в нашем поколении) уже не слышит абсолютно никто. Даже те, кто пытается. :/ Им просто не дают услышать остальные. Иногда приходит ощущение, что я опоздал с рождением, родился не в своё время. Что раньше все были как-то лучше, мыслили глубже, ценили больше. Были в меньшей степени биороботами, о которых так часто говорит нам этот наш преподаватель.

Представляете, он знал лично Королёва. =) Был его каким-то (седьмым по-моему, или девятым) помощником. И вчера он нам по этому поводу хвастался. )) А ещё был моряком. Для меня вот это всегда очень загадочно - моряком...

Вообще сейчас, на последнем курсе, я в университет хожу, наверное, чаще чем за все предыдущие курсы. Или мне так только кажется. Не то чтобы я забивал много, просто ходил больше на интересные мне предметы. И как-то повседневно оно так было и часто скучно. А сейчас вроде бы и все предметы интересные, пятый ведь курс уже, меньше бреда преподают. Сейчас больше всматриваюсь в аудитории, вслушиваюсь в лекции, даже запахи стараюсь запомнить. Например вчера увидел старые советские 14-тидюймовые мониторы на стеллажах в одной из аудиторий. Они такие маленькие, что на одной полке уместилось штук 5-6. =)) Никогда раньше их не замечал, хотя и был-то в той аудитории нечасто. =) Не могу этим всем надышаться, понимая, что проходит последний год здесь... Сейчас я часть этого, но скоро придёт время, когда я не буду иметь к университетской жизни отношения... Не думал, что так печально будет. Но вот так оно есть.

А ещё появилась привычка представлять людей в молодости. Это очень интересно. Это как смотреть на чёрно-белый портрет 40-вых годов своего дедушки. Удивляешься, каким красивым и молодым он был. =) Но именно из-за этого и очень жалею, что не знал Пенькова раньше, когда он был моложе. Мне правда этого хотелось бы. Повезло же тем, кто учился тогда...

pS. когда пишу такие посты, кажется, что их совершенно никто читать не будет. =) Может так оно и есть, но мне пофиг, мой же дневник. :Р Хотя и приятно, если кто-нибудь ценит.

Категории: Университет, Грусть, Разное, Мысли в слух
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 ноября 2009 г.
Ты будешь вечно со мной... © ДДТ Ak1ra 23:12:52
Иногда осознаёшь, что того, что у тебя в душе, в мире нет... и не будет. Оно только с тобой...
Что с тобой никто не будет вечно. Даже если вместить 'вечно' в рамки времени твоей жизни.. Никто, и это правда...
Почему исчезли друзья? Или не было их?.. Почему исчезли хотя бы те, кого считал друзьями?.. хотя бы по малолетке..
Хочется пластиковых стаканов и водки со снегом...

Снова песни рвут пьяный мозг... Снова слишком много многоточий. :/

Подкаст ДДТ - Метель ( 07:39 / 7Mb )

Музыка ДДТ - Метель
Категории: Грусть, Друзья, Мысли в слух
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 августа 2009 г.
Loneliness is... Ak1ra 21:41:16
'Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя...' ©
Задела и понравилась эта чья-то цитата. =(

Что-то давно у меня не было девушки. Не с кем и время провести. Некого обнять, поцеловать... грустно. И погрустить не с кем. И если бы лучший (на сегодняшний день) друг не уехал, тоже не с кем было бы, ибо с ним не погрустишь, он этого не умеет. Умеет только злиться на весь мир. А бывший лучший друг давно стал для меня сначала врагом, а потом просто никем. Чувствую, что больше таких сильных друзей не будет.

Странно, но когда хорошо, то в дневник писать не хочется. Хочется только если плохо.. :/

Вспоминал, когда я последний раз с кем-то разговаривал по душам, то есть о чём-то неповседневном... Где-то в апреле с уже бывшей девушкой.

Отвлекли, развеселили, потерял мысль. Как-нибудь найду когда-нибудь. =)

Музыка Alanis Morissette - Not As We
Настроение: грустно
Категории: Грусть, Друзья, Одиночество, Мысли в слух
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июля 2009 г.
Всё, кроме тебя... Ak1ra 00:35:48
Очень хочется с кем-нибудь сейчас поговорить. О чём-нибудь. Посмотреть отличную серию хорошего любимого сериала. Выпить по чашке чая. Покурить (сам не курю, но обожаю, когда кто-то курит в комнате). Обнять, поцеловать... Сказать кому-то, что горжусь им. Не с кем просто погрустить...

Посмотрел список контактов в аське, а там таких не оказалось - ни в онлайне, ни в оффлайне. Кроме двух людей, которые оффлайн не только в аське, но и в жизни для меня, уже давно... Бывший лучший друг и бывшая девушка. Тоже лучшая =) Снова вспомнинаю о ней, так как посмотрел серию 'доктора Хауса', а мы его часто смотрели вместе. Грустно до боли. Саундтреки там грустные такие в конце серий... И одновременно умиротворяющие. Знаешь, что всё будет хорошо, но грустно, потому что всё никогда не будет как раньше...

Уже привык к одиночеству и начинаю его любить. Ещё бы пианино в комнату и кучу нот, чтоб играть, когда грустно. И жить бы одному, ато соседи по комнате иногда приезжают (благо сейчас летние каникулы, и это случается не часто).

А завтра (точнее уже сегодня) - снова день, солнце, суета. Искать работу, кому-то звонить, готовиться к экзамену, кому-то улыбаться, с кем-то здороваться... Какой-то дикий становлюсь иногда и просто не хочу никого видеть.

.......Кроме неё.......

11 месяцев прошло, когда же меня отпустит...


Кстати вчера у кого-то здесь читал что-то про людей, которые всем кажутся сильными, а по вечерам плачут или грустят одни. Заметил, что это про меня. На людях я всегда смеюсь, всегда весёлый, не могу по-другому. А когда прихожу домой и остаюсь один, пишу такие вот вещи, думаю о таких вот людях, и иногда (уже иногда) плачу от такой вот грусти...

Музыка Mazzy Star - Into Dust
Настроение: грустное
Хочется: обнять и уснуть...
Категории: Грусть, Одиночество, Ностальгия
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Многоточие - > Грусть

читай на форуме:
Лотерея
:-)
пройди тесты:
.....
Треш ли ты?
ftghfgh
читай в дневниках:
Конкурс!
Закончите фразу...
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх